Поднимаю и открываю старые закрытые записи.
I. Я придумала себе мир, я придумала в нем себя, я придумала себя счастливую. Я верчу в руках коробочку этого маленького счастливого мира... Этого жалкого мирка. Я мечтаю его разбить, раздавить, уничтожить эту счастливую глупую куклу. Я ненавижу её и её придуманный мир. Я мечтаю от неё избавиться. Её нет - мне следует об этом помнить. Помнить всегда. И не пытаться примерить на себя её шкуру. Ничего придуманного не вытащить в мою реальность.
II. Моя реальность мечется по четырём точкам. Первая - абсолютная апатия. У меня отсутствуют напрочь какие-либо желания, я функционирую лишь на автопилоте, выполняя простейшие действия. Меня нет.
Вторая - непрерывная злость. Периодически злость вспыхивает в ярость, но вскоре засыпает. Меня злит всё и все. Я ненавижу весь мир, я ненавижу в первую очередь себя. Я не хочу быть. Быть такой. Да и просто быть, потому что бытие сие злит куда больше обыкновенной тупости окружающих.
Третья - котёнок, свернувшийся у меня в груди. Я боюсь его тревожить. Я нежно берегу его сон. Он - мой. И никто его у меня не отнимет, а он взамен дарит мне тепло. Пока ещё он маленький, но когда-нибудь он вырастет и станет прекрасным хищным зверем, что будет защищать меня. От мира. И от самой себя.
Четвертая - страх. Я очень сильно боюсь. За себя, за свою жизнь. За тех, кого считаю близкими. Страх загоняет меня в угол, убивает меня, но проходит, лишь когда приходит апатия или злость. Котёнка мой страх не боится.
III. Твой голос - крадущийся по высокой траве кот. Сильный, ловкий. Тихий. И безжалостный.
Мой голос - ветер. Его никто не замечает, пока он не начинает мешать.
Я сижу на подоконнике и думаю о тебе. Я вообще думаю о тебе постоянно, если честно. Может быть, ты даже это прочтёшь. Не знаю. Мне бы не хотелось, на самом деле, чтобы ты читал. Я не закрываю этот дневник, я не закрываю эту запись, да, всё так, но, тем не менее, я смею надеяться, что у тебя не найдётся повода читать. Я тебе всё равно не интересна. Я - ветер. Ты... Я не знаю.
IV. Мне не нужна ваша притворная жалость. Мне вообще жалость не нужна, она оскорбляет меня. Мне нужны силы жить.
Меня утомило моё прошлое и я желаю от него избавиться. Я хочу жить в настоящем, где есть двое. Оба не мои. Но они есть. И без них я вряд ли смогу делать вид, что всё у меня хорошо.
V. Я закрываю комментарии к этой записи. Фотографии будут в следующей.