Заинтересовало.
Очень поэтично написано.

да! интересно.

alex_klepnev
То ли еще будет -)

ariz.arizona
-)

а волчица тихо напевала колыбельную...
=3
— Дуреха бестолковая... — пробормотала девушка. — Ведь я Вам помешала, да? Вы скажите — я уйду. Я здесь вообще случайно... Запрыгнула в первый подъехавший трамвай, а он меня сюда привез. Я и решила — судьба. Надо ждать, может, что хорошее будет
знакомо мне.
Понравилось.

На данный момент я прочел только пролог, так как анализ текста и написание рецензии занимает много времени… да и я не уверен захотите вы или нет, чтобы я писал подобные разборы и по следующим главам… Если вам нужен просто анализ сюжета и стиля, так и скажите, и я при прочтении уже не буду обращать внимания на ошибки, а лишь на сюжет… тогда процесс пойдет быстрее… Но так как вы просили такой же разбор как и для Shinigami-Raito, я и написал то что вы увидите под тегом…
Повторю для вас: я сам пишу ни чуть не лучше, но когда читаешь чужой текст, то ошибки сразу видны, а если свой, то в упор ничего не видишь... чур на меня не обижаться!

читать дальше1. Общее впечатление: по интересности сюжета я пока ничего не могу сказать, так как прочел только лишь пролог… но в целом весьма интересно, особенно рассказ про внутренний мир (мир с волками) главного героя, хотя мне и не понравилось то, что вы слишком очеловечиваете волков… не забывайте, что это все же животные…По стилю написания: повествование через чур сухо, слишком четкое описание действий. Местами звучит, будто инструкция по применению… Так же слишком много односложных предложений.

Теперь непосредственно про недостатки:
2. «Пряная духота жилища» слух режет слово «пряная». В норе может пахнуть сыростью, затхлостью… собачатиной наконец…
3. «Волк строго следил, чтобы никто не притворялся, а волчица тихо напевала колыбельную» животные не умеют притворяться… Лучше что-нибудь вроде: «Волк охранял сон своего семейства…».
4. «Он открыл глаза» Сперва на ум приходит, что это волк открыл глаза… Лучше: «Глубоко вздохнув, юноша открыл глаза»
5. «очевидно, с гитарой, судя по форме» писать нужно либо одно «очевидно», либо только «судя по форме»… вместе нельзя…
6. «…что она забыла в этом совсем не подходящем для нее месте…» Не понятно, почему место для нее не подходящее? Нужно было либо акцентировать внимание на том, сколь необычен двор, в котором сидел юноша (а исходя из вашего описания, я сделал вывод, что это самый что ни на есть обычный двор). Либо наоборот на необычности внешнего вида девушки. Допустим, она была очень богато одета, тогда действительно было бы непонятно, что богатая девчонка забыла в районе работяг.
7. «Впрочем, особенно она его не заинтересовала…» Данная фраза противоречит смыслу предыдущих абзацев: из них как раз таки следовало, что он ею заинтересовался…
8. «-Наверное я вас напугала?», « …ей было важно не напугать случайного свидетеля…», «…скорее всего, ее взгляды производили сильное впечатление…» оО Омг… из данных фраз я делаю вывод, что девушка была суперски страшная на фейс… как иначе еще можно объяснить, то что ее взгляд пугает мужиков…
9. «…Ведь я вам помешала, да? Вы скажите – я уйду…» Весьма странная реакция, двор – место общественное. Почему она должна уходить от туда только потому, что кому-то не нравится ее присутствие?
10. «Сейчас он действительно хотел услышать перебор струн, вдумчиво-медленный, чуть горьковатый, идеально подходящий к медленно угасающему дню этой рано пришедшей осени.» Ухо зацепилось за слово «горьковатый»… что-либо типа «навевающий горечь», «отзывающийся горечью в душе» звучало бы лучше…
11. «Девушка тряхнула волосами, убирая неудачно упавшую на глаза челку.» Слово «неудачно» здесь явно лишнее…разве может челка упасть удачно или неудачно?...
12. «— Странно, — согласился он. — Ольгерд.» не понятно из этой фразы, что есть Ольгерт. Лучше бы было пояснить: « - Странно, - согласился он. – А я – Ольгерд»
13. «Я здесь бываю каждый вечер, — он смотрел под ноги, чтобы она не увидела его глаз.Он не хотел, чтобы она поймала в них надежду.» Смотрят под ноги – при ходьбе…(и опять же несколько односложных предложений подряд, которые можно бы было объединить в одно). Будет уместнее написать что-нибудь вроде: «он потупил глаза, чтобы девушка не смогла заметить в них надежду»
14. Слишком много раз в тексте появляются местоимения «Он» и «она»… жутко режет слух…
15. «И еще раз напомню: повествование словно в инструкции по эксплуатации… Например, место: Она встала, подхватила свой кофр и пошла вдоль леса туда, где шумели машины. Она не стала прощаться, и Ольгерд мысленно поблагодарил ее. Он тоже ненавидел прощания.» Прислушайтесь: встала, подхватила, пошла, не стала прощаться; поблагодарил, ненавидел… А теперь послушайте: «Поднявшись со скамейки и закинув кофр на плечо, девушка пошла вдоль леса, туда, где шумели машины. Она не стала прощаться, и Ольгерд был благодарен ей за это, ведь он тоже ненавидел прощания»
16. «Ася не появилась ни на следующий день, ни через. Целую неделю, выходя и садясь на качели, Ольгерд надеялся увидеть хрупкий силуэт на скамейке, но каждый раз обманывался.» я просто напишу как можно было бы сделать: «Ася не появилась ни на следующий день, ни позднее. Целую неделю Ольгерд провел в надежде увидеть ее. Каждый день он выходил во двор и по нескольку часов сидел на качели, выискивая взглядом ее хрупкий силуэт. Иногда ему казалось, что он видит ее сидящей на той самой скамейке, но это был лишь обман зрения, и стоило получше приглядеться и становилось понятно, что это не она…»

Спасибо за столь развернутый ответ ^^ Это просто чудесно ^^
1. Это не волки Об этом есть дальше, да, каюсь, что не стала с первых строк об этом кричать -)
2. Это для человека там пахнет плохо, согласна. -) А для щенят - просто прекрасно -)
3. Опять-таки: это не звери -)
4. Нэ-нэ, для разграничения - курсив -)
5. О! Шпасибо. Обязательно поправлю -)
6. Двор слишком обычный для девочки с ярко-голубыми глазами: это восприятие Ольгерда, не авторское. Автор с ним вообще не согласен, между прочим, но кто автора слушает? хД
7. В этом весь Ольгерд хД Попробую выразиться яснее, окей -)
8. Нет, у нее просто взгляд пронзительный - взято из собственного опыта -)
9. Потому что такая девушка - это ее характер -)
10. Нет, тут именно вкус звука. Да, я идиот, я музыку ощущаю на вкус Компенсирую отсутствие музыкального слуха -)
11. Челка могла упасть так, как она ложилась всегда и не мешала - это удачно -) А у нее не получилось -)
12. Если я поясню, то речь Ольгерда сольется с речью других персонажей, лишится этой своей особенности: МИНИМУМ слов. Он неразговорчив до ужаса -) Был -) Теперь-то уже нет... *Покосилась на две главы с рассказом Ольгерда*
13. Потупить глаза может девушка, но никак не Ольгерд. Но я подумаю, чем заменить, да -) Спасибо -)
14. Сорри, но это намеренно -)
15. Парцелляция - зло, согласна -) Но тут нужна отрывистость, как мне кажется. Они оба ее провоцируют, причем оба из страха. Два умника хДД
16. НЕ-Э--ЭТ!!! Ни в коем случае О_О Он выходит на качели ради волков, а не ради Аси. Он не оглядывается, ища ее. НЕТ! Он вообще довольно слабохарактерный тип, надо сказать. И бездейственный. Его "ждать" - это периодически вспоминать, надевая куртку, что видел кого-то, не более. Вышел, постоял чуток на крыльце - и уже забыл про Асю, в голове одни волки -)

Sabrina Unforgiven
Дальше мне продолжать в том же духе или менее развернуто?

Лучше в том же -)